PSICOLAGE ¡ HAGALO VD. MISMO!

COMO  MONTAR UN MASTER EN TRES DIAS

Proyectando su alargada y esquizoide sombra sobre el negro pavimento, se abre paso como en una pesadilla, el siempre mugriento psicólogo con su titulillo de mierda entre las piernas. Pulula desorientado por las estrechas callejuelas con el peso de una tortuosa y lacerante duda, con la negra convicción y el oscuro sentimiento de ser especialmente inepto para el desarrollo de tan delicada profesión...La bruma y la confusión lo invaden todo. He aquí el candidato idóneo, la víctima propiciatoria por antonomasia para ser captado por cualquier convocatoria de mierda de cualesquiera MASTER de mierda.

En efecto, ante la avalancha de petimetres recien licenciados que cada verano palidecen a la sombra de los exámenes finales y no contentos aún desean para mayor escarnio de sus currícula promocionarse en algún cursito de mierda, ante la masificación y desencanto de algunas facultades, lo desvencijado y caduco de sus métodos, la mediocridad pudibunda de todas, enfin, se impone como respuesta a tanto déficit de distinta naturaleza y carencias varias ¡cómo no! completar tanta deformación con un moderno, suntuoso, panaceíco ...MASTER.

Así pues, no lo dude. Aquí hay aún un filón, una veta por explotar. ¡Decídase! Siga nuestras sencillas instrucciones.  Diseñe, organice y monte cursos de post-grado, cursos de especialistas de mierda y masters varios, de un día para otro, de improviso, por sorpresa, a traición. Tan ricamente. 

PRIMER DIA: PROLEGOMENOS

Sólo para hacer más fácil el sistema - cuya clave es la falta absoluta de sistema- dividiremos el plan estratégico -...¡de mierda!- en tres días. Un ojo atento pronto descubrirá que estos tres días se resuelven y disuelven en uno sólo. Si me apuran en una tarde...

Pues bien, lo PRIMERO es una buena PUBLICIDAD: 

Editaremos un elegante tríptico cuya portada rezará:

" MASTER EN PSICOLOGIA CLINICA Y DE LA SALUD" UUUHHMM... pongamos SEXTA PROMOCION no nos pasemos. GABINETE, no, mejor CENTRO CLINICO " LOS GARBANZOS". Deje volar su imaginación, invente cuantas mentiras de mierda y falsedades sea capaz de alumbrar por minuto. Comience por una gloriosa y prestigiosa presentación histórica del Centro:

Feche su nacimiento en los oscuros años 80. Dele carta de naturaleza: Hable de "Institución sanitaria" de primer orden, de " Promoción de la Salud y de la actividad científica" de grandes proyectos de "Investigación y Documentación". No se corte, quedarán muy impresionados y se lo tragarán hasta el fondo. No ahorre en detalles, inventesé unas siglas de mierda y cree una Fundación, p.e., ASEPCLISA- ¡ QUÉ RISA!- Asociación Española de Pardillos Crónicos Liofilizados Idiotizados y Siempre Ansiosos. Añada algún Congresillo de mierda, acuerdos de Cooperación con alguna Universidad extranjera, que siempre viste mucho, la de TRANSILVANIA nos vale y pase a otra cosa.

En los Objetivos y Metodología muestrese ambiguo, flexible y abierto a múltiples interpretaciones, por si acaso. Algunas reverendas vaguedades más tarde exponga su PROGRAMA que adjetivará de CIENTIFICO -para dotarlo de mayor gravedad. Y, por último, presente como profesorado del MASTER de mierda una suculenta lista de prestigiosos especialistas de reputadas Universidades que, por supuesto, sólo Vd. y yo sabemos que ni por asomo aparecerán pero que serán objeto de graves contratiempos, compromisos irrenunciables e inexcusables. Siempre tan socorrido.

Bueno, y vamos a lo importante, el PRECIO: sea generoso en la Tasa de matrícula, no menos de 25.000. Eche los restos en cada uno de los cursos: precio por año: 315.000. Si bien, un master en principio consta de dos años, no nos engañemos. No nos expongamos. No seamos ingenuos si se descubre el pastel el segundo año se volatiliza, por tanto, aseguremos, concentrémonos en el primer año ¿ cuando iniciarlo? Da igual, no hay prisas, cuando haya alumnos pardillos de mierda. Tanto da empezar en Octubre como en Enero, el precio por supuesto es el mismo. 

SEGUNDO DIA:

Con calma y sin prisas vaya pensando en alquilar un pequeño apartamento de mierda céntrico, "arreglado, aunque informal", " sencillo a la par que elegante", económico, eso sí, que haga las veces de sede oficial, o compártalo por horas con algún otro gabinete, o enfín pídaselo prestado un par de días a la semana a un amiguete. En todo caso, coloque en seguida una graciosa placa CENTRO CLINICO " LOS GARBANZOS" Mercachifles, 7, 2º A. 

Informesé acerca de los contratos-basura y bríndele esta oportunidad de mierda al menos a un par de chicas jóvenes, principiantes, si son psicólogas, mejor. Al menos una de ellas la menos agraciada será secretaria para todo, la otra, imprescindible, ha de exhibir una sonrisa pueríl, permanente estado de beatitud y recogimiento así como aparentar ser una bellísima persona.

Vaya Vd. también, pase lo que pase, de bellísima persona. Este y no otro será sin duda el secreto de su insospechado éxito. No tema excederse: peque de meapilas y blandengue sin recato, fomente y libere su lado femenino, tierno y dulzón. Sea cálido tórrido, empático, baboso, capullo, enfín si se tercia. Sólo en un punto muéstrese inflexible, en sus honorarios de mierda. En todo lo demás ceda o aparente ceder.

Una vez constituído el equipo material y humano sólo ha de esperar que muerdan el anzuelo para pasar a la acción: Identificación del pardillo-tipo susceptible de cursar nuestro master y captación subsiguiente. 

Planifique, pues, una intrincada y restrictiva selección de los candidatos:... Dado que existen problemas de espacio venderemos " PLAZAS LIMITADAS, máximo 10 dado el carácter eminentemente práctico del master" de mierda, añadamos "por riguroso orden de inscripción"- eso siempre queda bien. Y pasemos a las entrevistas personales con cada uno de ellos.

Aquí derroche sus habilidades como terapeuta y evalúe en pocos minutos si el ansioso-sudoroso que tiene frente así tragará o no tragará. En caso de duda recházelo. En caso de escasez de candidatos admítalo.

Mienta como un bellaco nadie lo notará: Deslice con natural francachela frases de mierda como las que siguen:  Sin duda " somos los mejores", "Desde el año...- el que Vd. prefiera, colará igual- mi consulta está desbordada...y le aseguro que no estamos en las páginas amarillas, no nos anunciamos en prensa, tan sólo funciona el "VVVVoca a VVVVoca" ( Para darse tono y distinción nada como VOCALIZAR subrayando las UVES, no importa si comete faltas de ortografía orales o verbales; quedará Vd. como un Señor de Valladolid, aunque sea de Cuenca. 

TERCER DIA  

Contra viento y marea, caiga quien caiga, como si sólo se han matriculado tres petardas riojosas inaugure e imparta el master sin más dilaciones. Deje caer desde el primer día a la primera oportunidad que es Vd. médico, psicólogo y psiquiatra (o bien, podologo, biólogo marino y pederasta, o cualesquiera combinación a su gusto). Aderece sus lentos y calurosos discursos con bromitas sexuales de mierda. Corone cualquier atisbo de intervención de sus alumnos con un " Te felicito, corazón" - con marcado acento de culebrón venezolano.

Refuerce, Refuerce y Refuerce. Nada tan eficaz para neutralizar las críticas, los descontentos, y las crisis de próstata. Ya se sabe que cuanto más bajo es el C.I. mayor efectividad. Si lo hace bien no será necesario, enfin que conteste en absoluto a sus preguntillas de mierda siempre tan comprometedoras.

Para prevenirlas sin embargo, nada como asentar firmemente sus nalgas en una Teoría zafia, burda y simple pero contundente: Una Filosofía con tres pilares básicos, de forma que dada cualquier preguntilla... ha de poderse encajar en alguna de las tres posibles respuestas de mierda siguientes:

R1: Si le ponen en jaque con un caso clínico harto complicado,  confiese que Vd. no dudaría ni un momento en administrar ELECTROSHOCK dada su profunda convicción fruto de largos años de experiencia sobre las probadas bondades del Tratamiento electroconvulsivo.

R2: Ante cualquier duda sobre Intervención psicológica muestresé partidario siempre y en todo lugar de tratamientos medicamentosos que ponen al paciente en disposición de recibir cualquier psicoterapia de mierda.

R3: Por último y cuando en verdad no tenga ni idea de la causa de cualquier trastorno o enfermedad mental repita el estribillo de que " hay un gen que dispara la orden... y ya se han identificado 2 o 3 genes implicados", o bien, cite vagamente la acción o recaptación de algún neurotransmisor...

¡ Quedará como un Señor! Por más que una mirada atenta lo delate como un Horterilla de mierda...

Con estas tres simples ideas de mierda y una profusión de casos clínicos que le será fácil imaginar e inventar a medida que se desarrolla el " Programa Científico" posee Vd. un bagaje más que suficiente para poner en marcha el mejor de  los masters del Universo posibles.

Pero, no se estrese, hombre de dios. ¡ Dése la buena vida: relájese, planifique su descanso, tómese alguna tarde libre, una semanilla, o mejor, un mes de cada dos - aproveche para dejarse tentar por los sobornillos de mierda de la industria farmaceútica y viaje a Sto. Domingo-. ¿Cómo? muy fácil: Coloque a alguna de sus chicas al frente de las " Ficticias Prácticas Simuladas", comparta y delegue cuanto quiera en ellas. ¿ Que son poco hábiles, de encefalograma plano, ansiosas-temerosas de dios y ñoñonas? ¿Acaso importa? Al contrario, que se expongan,¡ que impartan " habilidades sociales, habilidades del terapeuta, habilidades para enganchar al paciente... ¡ Que sonrían ante las dificultades! que dibujen "bancos de niebla" ante la crítica, que repitan descerebradas " "Asin" que no hay ningún "poblema", ¿vale?".

Sólo en un caso debería preocuparse. Sólo en un caso sería preferible incluso que el Master quedara desierto por más que fuese un año de penuria y pertinaz sequía económica donde los haya. Y es que ciertos rumores, crónicas y leyendas muy negras aseguran que un temible trío fantasmal recorre la Europa de los Master: tres psicólogas arrogantes, riojosas, negativistas desafiantes, petardas hasta la estulticia, tres hienas, enfin,

aburridas en sus desafortunados matrimonios, practican por deporte el arte de despellejar, sangrar y no dejar títere con cabeza: derrochan todo su arsenal belicoso y difamatorio en calumniar, vejar y dejar muy mal parados estos cursitos de mierda.

Cada año, con fingida candidez, inician un master que jamás terminan. Lo desmenbran, lo descuartizan y lo arrojan a las bestias pardas carroñeras. Tras ellas no crece la hierba. Van sembrando el terror y los panics-attacks allá por donde pisan.

Hay quien dice que todo es falso, que no es cierto. Que es imposible que existan estas míticas hembras sanguinarias. Que todo es un invento para amedrentar y desprestigiar a los menos profesionales de entre nosotros, que son los más.

Con todo, ¡ estad al acecho!, ¡ manteneos alerta! ¿no oís el eco de sus risas y bravatas? Su alegre talante anárquico y libertino, su insultante desgobierno, su exultante frivolidad pero cabal convicción de no respetar más autoridad que la fuerza devastadora de la Razón, se abre paso de VVVOCA en VVVOCA en los cenáculos más progresistas y en las más prestigiosas revistas especializadas...de mierda